так хорошо гулять с ним в дождь,
под одним зонтиком...

@темы: "Мы" и ненадо больше

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

учеба...

все. точно.
иду учится в Ариэль.
первый год мне оплачивает страна, второй армия, третий и четвертый буду искать мильгот всякие.
будет сложно.
Лешка тоже начинает учится в этом году. На програмиста.
Правда не на степень а курсы будит брать, но они стоят ужОс как много, хотя он и попросил тоже мильгу 75%, и скорее всего ему ее дадут.
Ему в отличее от меня учится только год с небольшим...а мне от 3 до 4...
Ну все.
осталось набратся смелости посмотреть отценку по психометрии...

@темы: будни

---

сколько всего надо сделать...
не на что нету сил...
хочется лечь спать годика так на 2 .

слишком много что сделать...и нету времени и нехочется.
и погода галимая.

л.е.н.ь.

@темы: наболело блин!!!!!!!!, будни

---

и таак....
подведем итоги 8 марта.
мой любимый и единственный порадовал меня как никогда...
букет шиииикаарных лилийи и хризонтем с еще какими то белыми цветочками...

(лилии пока не раскрылись, так что они будут еще красвее!)

и заказал билеты на июнь на концерт Валерия Меладзе!!!
просто нет слов!!!!!!!!

я в восторге!!!!
он самый при самый...!!!

@темы: "Мы" и ненадо больше

---

что делать если на работе на меня запал дядька,
у которого есть дочка моего возраста?

@темы: товариЩчи, идите вы нах...пожалустО...

---

просто и сердито:
женский пол - с вашим праздником!!!
будте счастливы!!!

---

я решила.
Буду учится в Ариэле .и точка.
маркетинг.
все будит ништяяяк!!!!!

@темы: просто так

---

хочу что-бы так было вечно .
ты приходишь с работы, ужин готов, мы содимся вместе с тобой ужинать.
тепло и уютно.
я даже согласна смотреть твой футбол

сегодня я всех порожаю своим берюзовым лаком...
он конечно не в тему к моей одежде, но очень оригенальный.

@темы: просто так, "Мы" и ненадо больше, будни

---

в среду жду Женечку.
пойдем в Cafe-Cafe поедать бельгийские вафли и пить горячее какао...
жду не дождусь.

мне нехватает женского общения.
все мои девчушки долеко, телефонная связь не такая уж и удобная.
я работаю с одной девушкой, которую я не особо люблю, изерка, неочень приятная личность (хехе, она сидит рядом а я о ней за спиной "пишу"...), но она вполне годится на то что бы поболтать о шмотках, косметике, парнях и прочих женских штучках. но она не тот человек которому я бы хотела открыть душу, пожаловатся на проблемы, порадоватся вместе, а с ней невозможно.
нехвотает женской компании!!!!!!!!


уф.

@темы: мои дЭвченки

---

а у нас есть кожаный диван в салон!

такой клевый!!!!

еще нужны:
-трюмо для меня-любимой
-журнальный столик
-ковер в салон
-кухонная плита (с духовкой!!!!где я иначе пироги и торты печь буду???)
-занавески в салон (они есть....но старые и пыльные....и не красивые.)
-занавески в комнату
-коврик в комнату

потихоньку...


- есть все!!!!

запись создана: 16.12.2010 в 19:32

---

цееееееелые почти 2 дня ОДНИ !!!!!!!!!!!!!!
фааак....

@темы: "Мы" и ненадо больше

---

сижу на рабрте, укатываюсь с анекдотов....

тык

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Бригада
строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы
не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:

- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!


Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге
такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не спится.....

---

стащила у кого-то, ржала очень долго ....

фразы из песен.хоть стой,хоть падай....

Как вы считаете, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?
***
Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца...
***
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…
(Ясно, какого мнения он о девушке.)
***
Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)
***
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
***
Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)
***
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
***
У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)
***
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
***
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
***
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
***
Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)
***
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
***
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)
***
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
***
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
***
У меня на плечах губ сожженных зола…
(чё ж у него за плечи-то такие, раз она от одного прикосновения губы спалила)
***
След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
***
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
***
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
(без комментариев)
***
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив
(ой, ржунимагу)
***
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…
(эт каким боком-то?)
***
Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
***
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
***
В небе три звезды. Это я и ты.
(Мда...математика явно хромает...)
***
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
***
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)
***
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
***
Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)
***
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…
(румянец на пальцах чтоли?)
***
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…
(Так открой же свою тайну!)
***
Я стою на переходе, из меня любовь уходит…
(Я б не отказалась на это посмотреть)
***
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Рот пошире разивай, а то у меня голова не пролезет)
***
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Фигасе, эт случайно не чувак из фантастической 4ки?)
***
Снегири – не гири. Улетят - и не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
***
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…
(Мда...без коментов...тут и так всё ясно...)
***
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
***
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
***
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
***
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
***
На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо героина чтоли?)
***
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…
(эт ты про яйца штоли? А куда второе делось? Украли? Ааа, тебя пытались кастрировать!)
***
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Не забудь в аптеке купить чего-нить к чаю)
***
Я отбила его глаза у своих подруг…
(ноу коментс)
***
Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив», долгожители херовы)
***
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
***
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)
***
Песня нового русского(или Игоря, он только свою последнюю одежду ещё не продал)):
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)
***
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!или Алёнке, она вечно лбом в деревья врезается)

---

приду домой и лягу спаааааать.

---

ВОРКИНГ...

я люблю свою работу.
ну хотя бы я не растроенна когда просыпаюсь что мне надо идти туда.
как было в прошлой. бееее....
ну а тут...
тихонько сижу, перевожу телефоны, принема-отправляю почту, бумажечки раскладываю,
ну и больше всего сижу в нете.
так что, все тип топ!

---

было скучно на работе, прочитала веееесь интернет.

наткнулась на воооот такую заметку - выбрала саамые смешные.

Устами младенца

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для
неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя
(или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую
слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных
шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У
ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***

Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
—
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе —
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

***

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
—
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И
все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом
пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Шестилетний
Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили
огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг
громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

***

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Утром
одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но
Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец,
спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

***

Смотрим
мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с
надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Есть
у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:— Молодец, очень красиво!
Она:— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***

Дома
наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой —
она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

***

Папаша
с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа
ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка
говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

***

Рассказала
моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый
ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака
чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на
собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

***

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

***

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Сын:— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:— Эмммм... На какую?
Сын:— Владимир!
Я:— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

***

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

***

Доктор
при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать,
говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор
долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов,
Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

***

---

моя мама сошла с ума.

моя мама сошла с ума.
чесно!!!
звонит мне на работу, и начинает мне нести ахинею по поводу свадьбы, что надо ее делать как можно раньше (как будто я это решаю!), по поводу платья, что мол если я куплю платье то это может обойтись так же как и сшить.
Вот я себе думаю, она просто сошла с ума,или....да нет, она просто сошла с ума. Тихо и безобидно.
Вопервых, о свадьбе еще и слово никто не зарекался (ну кроме Лешеной мамы...), во вторых, я несобераюсь передавать ее слова Леше, пусть и не мечтает. И да, ей тоже не дам ему это все рассказать, тоже мне, парламнтерша! Да и воооооообще, с чего все это?!?!?!?!
Ну познакомились родители, ну живем мы вместе, ну и что? Куда спешить то?
Ну...это я прибедняюсь.