Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:40 

...Мысли на бегу...
еще чуть больше месяца до пдр. я жутко боюсь. просто до колик. вот реально. никто не понимает, говорят "ты же уже все это проходила, чего бояться??", а вот именно этого! что я все теперь знаю изнутри, и поверьте, по своей натуре я ипохондрик и знаю что есть чего бояться, и лучше бояться и напрасно чем быть в неведенье как тгда и все получить ин юр фейс, как говорят.
да, и внутри у нас пончик тот еще...опережает на неделю по весу, пинаеться так, что Лешка чувствует колебания кровати ночтью.
причем все подмичают что живот то у меня совсем не большой, на что я зло отвечаю что он растет внутрь видемо...
из позитива, две подруги беременны! ура! третью тоже жду с новостями... наконец то будит о чем поговорить с ними!!!!!!
мечты сбываються! коляску мне купили, ту что я на нее слюни лила, причем за копейки и новую (видити ли модель 2014! ага...).
Тимыча приучили к горшку и он щеголяет в боксерах по дому. я горжусь этим до усеру, у нас тут до 3 лет мало кто этим может гордиться.
жара бешенная, хочеться повеситься если выхожу из дому с кондишином. работать ваще не прет...скорее бы декрет!!!!!!

@темы: Тимурыч, мамапапы, о всем и не о чем, памперсоведенье, хотим бейбика 2

15:08 

...Мысли на бегу...
Чет не прет меня от мысли что следующий отпуск за границей у нас будит примерно-через-3-года...как вышло в данном случае.
В 2013 скатали в Грецию, забеременили, и до 2016, и опять таки Греции, я грезела о щелкающем звуке ремня безопасности в самолете.
Да и обстоятельства уже не такие удобные будут...будет 2 террориста (я уже и не надеюсь на милость небес что бы они нам послали на сей раз более спокойную версию дитя) и старший уже будит "ребенок" и за него надо больше платить... Или, оставлять их тут (что само по себе не реально, зная на кого мы их оставляем) с бабушками и дедушкой...и лететь обратно на следующие сутки потому как один скрормит другому батарейки\пуговицы\напоит шампунем....
Так всегда, я так с нетерпением жду отдыха, когда он настает он проходит просто молниеностно, и наступает такааая дипрессуха по его окончанию.... Очень завидую Лешке, он и не шибко хотел и соответственно не очень расстроился когда все кончилось. Ему и дома отлично. Завидую тем у кого потребности как у улитки...
Больше всех отдахнул конечно же Тимур. Отьел себе ляхи и жопку на оллинклюдив, подзагорел и набрался новых слов и эмоций.
Я зареклась что в следующий раз, мы поедим минимум на 7 ночей. И с нормальными перелетами, которые не сьедают по пол дня там и тут.
У меня появтлся бзик на новую коляску. Причем не малостоющею. И это при том что кресло у нас дома ну просто хламина, муж сидит на сломаном компьютерном стуле и ходит с моим старым телефоном, мы заказали новый кондиционер в спальню и еще отпуск платить 4 месяца... По сему я стараюсь молчать в тряпочку, но навязчивая мысль недает покоя.

@темы: Мечты, памперсоведенье, мамапапы, будни, Тимурыч

11:44 

...Мысли на бегу...
у меня своего рода дежавю. вот опять я. рыдаю над каждой серией "Вызовите акушерку" и жду еще одного мальчика в нашу семью который появиться тоже летом. по моему, это прекрасная традиция!
всем счастья!

@темы: "Мы" и ненадо больше, мамапапы, хотим бейбика 2

00:36 

...Мысли на бегу...
не писала целую вечность. да и когда мне...я начала работать. самой не вериться, потому что в принцепе это то что я так хотела и мечтала. и даже по профессии.
что за фирма и прочие факты не важны и довольно скучны и покрыты толстым слоем загадок, но я нахожусь на должности SEO (в жизни бы не подумала когда тупо спала на лекции что буду заниматься именно этим) на пол ставки...и из дома. вот самая и важная фишка. это отлично, потому что графика нет, я могу заниматься ребетенком и хозяйством весь день а вечеолм уложив всех спать сесть и работать. в неделю я должна 20 часов, пока что начальница просит работать с 8 утра до 7 вечера но потом когда освоимся гуляй Вася жуй опилки. оплата тоже не плохая, если так и дальше пойдет (а я боюсь загадывать...) я просто само счастье.
ну это посредственные новости.
самые главные: мы уже большущие, нам целых год и 2.5 месяца. с сегодня мы спим в новой кроватке, она уже не для малышей а для деток. мы не ходим а бегаем, летаем, носимся и т.д. залазием на стол тем самым подвергая маму инфаркту. мы не хотим говорить ни-в-ка-ку-ю. только мычим и тыкаем пальцами и все получаем на блюдечке с каемочкой. из слов (а точнее звуков) употребляем амнамнам, мяу, авв, бибибиби и мама. мама у нас это мама, папа и все кого мы узнаем довольно быстро. знаем кууучу слов но как я и написала до, говорить их мы яро отказываемся (да и зачем? .. нас и так отлично понимают). у нас почти 8 зубов (точно 7 но я более чем уверенна что и 8 таки вышел просто меня кусают и не дают проверить). в последние недели 2 научились орудовать вилкой и теперь едим с нее все. и вобше, с тех пор как стали говорить амнямнямням стали есть ВСЕ. вобщем я могу писать трехтомник о наших достижениях, но нет времени и сил...просто скажу что это неописуемое наслождение и ради него я готова на все.

а еще хочу еще одного или одну. надо еще 5 месяцев поработать и можно приступать.

пока руки доходили дописать пост нам уже исполнилосб год и 4. вот так вот ххх

собственно кроме этого ничего особенного не изменилось. обе лучшие подруги выходчт замуж с разницей в 2 месяца и это ой какая головная боль (два платья, два девичника, два увесисты конверта с денюжкой и два похмельных утра...).
мой сына сам нашел мне подруженцию, что кстати такая судьюа что просто крышу сносит. что то вроде нашего с Лешкой знакомсьва.
мы соседки (были еще более соседками дак они переехали чуток дальше), у нас сыновья рождены с разницей ровно в месяц и они очень похожи, до дрожи! я знала ее мужа реньше ее (совершенно случайно) - мы гуляли с собаками вместе. я званила ей как то когда искала квартиру маме но та где они жили нам не подошла. у нас уйма общих знакомых. в итоге, наши сыновья стали играть на площадке и так нас официально познакомили. теперь мы часто отдыхаем семьями, ходим друг у друга по гостям и вообще радуемся что нашли друг друга. вот так вот=)
еще у нас поселился котенок. теперь у нас два котэ =)

и кстати...я сново начинаю пить фолиеву кислоту. для понимающих в этом.



15:57 

...Мысли на бегу...
я до коликов нехочу идти работать. не в смысле работать не хочу а не могу себе жаже в страшном сне представить что я его оставляю. и не на час и не на день а на каждый. даже если на пол дня.
эти мысли меня убивают. но то что я не работую физически убивает нашего папу и наши мечты о лучшей квартире и поездках. так что тут просто не реальнейшея дилема насчет меня и работы. Лешка не давит нини, но я сама понимаю какой это облом после того как он меня проспонсировал эти 3 года учебы, я отучилась и что? диплом в рамку в туалете повесить и сидеть лапки сосать?...не то что бы я буду получать бешенные бабки, но что то что вытащит нас из этой небольшой жопы. но я просто не представляю как я смогу оставить свое сердце и душу дома с мамой (это вообше отдельная песня...но об этом потом) и идти работать. КАК?!? боже..не представляю...я наверно в первый же день посидею от тоски. просто после 9 месяцев внутри меня и почти 5 сомной рядом он стал неотьемлимой частью меня. и я просто в ужасе от того что да придется идти работать...

о маме...она конечно моя мама и каким то чудом воспитала меня и какое то время даже брата (четвердь века тому назад для примечания...) но я боюсь оставлять его на ней. да я оставляла первый месяц пока писала дипломную, но то была не я, и сейчас я совсем иначе смотрю на ситуацию. в общих чертах мама следит за ним не плохо...но. как всегда но...
у моей мамы есть...ммм пару пунктиков. во первых она просто адский Плюшкин. у нее дома хлама что позовидует любая свалка. боже упаси ее выкинуть чашку у которой щербинка на кромке!!! "неет! а вдруг война а я без чашки!? а то что у меня еще 39 таких так и что? я их на консервы буду выменивать! постельное белье привезенное 15 лет назад с России?? да как же без него жить то! ну и что что ты мне уже 2 новых набора подарила! они новые, красивые...пусть лежат. а эти еще хорошие! а если и нет то вдруг тебе пошить что то надо?..не надо? ну а зачем тряпки покупать? я из них нарежу! а если что буду с чашками щербатыми на консервы менять! оо да и кстати подруга отдала мне не работующий велотренажер! да!!! прикинь??? ну и что что не работает? ну и что что даже если бы работал я им не пользавалась бы?...на него можно ох как много консервов выменять если что..." и так со всем хламом. и не дай бог мне сказать ей "я выбросила сковородку старую" она меня застыдит. сразу скажу, она не бедная, и никогда не жила в бедности. у нее есть денюжка и она может себе позволить многое, но в ней живет таких размеров жаба, и она ее душит днями и ночами по поводу и без. и да. у нее еще лежат мои старые детские свитера. ну а как же? а внукам??? а если перевезать их???
еще она просто нереальная выдумщица в плане где бы и как сэкономить. если мы в магазине и я говорю оо клевая кофточка! надо купить! сейл 99% !!! она даже тогда мне скажет "не трать деньги, я тебе такую же сошью (старые постельные наборы помните.?...и свитера....) ". когда я была меньше я тупо обижалась и никогда у нее ничего не просила (к слову говоря мне все либо доставалось от сестер либо покупала бабушка а в 16 я начала работать и одевалась уже сама). но теперь когда я хочу купить что то Тимурычу то она говорит то же самое!!! свяхать пинеки и шапочку это мило. но сшить костюмчик как в магазине с микимаусом и клепками из чистого хлопка который стоит 10$ только без микимауса, вместо клепок пуговицы (ведь деткам которые все тащут в рот это очень полезно слопать пару штук...) из материала похожего на кожу слона выстиранную в хлорке то это же емае какая экономия!!! а то что шить его она будит 3 месяца и за эти 3 месяца он из него ввростит уже 3 раза ваще фигня! на слежущего останется!
в чем то она просто не заменима (руки у нее поставленны как надо) но все же те минусы и ребенок, мой ребенок (!!!) они не совместимы помоему. боже упоси, я не говорю что она осознанно хочет ему навредить, нет, просто она на отрез отказывается менять образ жизни для внука. тоесть дома хлам, бегает песик, ребенок може спакойно всунуть в рот игрушку которую только что лизал пес (ой ну че там...у него же нет глистов! а ты его в губы не целуй! вдруг заразишь чем то!), стол углаватый и нефиг делать об него бошку расколоть, на нем лежат чашки с щербинками а в углу стоит этот сраный неработающий велотренажер с ржавым корпусом который очень захочется попробавать на зуб Тимуру. а еще она любит перебегать на красный и принебрегать всякими другими мерами безопасности. даже когда мы вместе и я с коляской она мне часто говорит "ну давай перебежим машин то нет...". вот что делать...что????!! а еще она его накормить может собачьим печеньем тупо потому что не смогла прочитать этикетку и подумала что это человеческое...и она ужасно не вкусно готовит. просто ужасно. и когда я ей сказала что дааже если я оставлю малого на нее я буду выделять ему в день еду и готовить зарание - она обиделасть на меня просто космически.

я знаю что нельзя так о своей маме. я ее очень люблю, даже такую, я научилась с ней такой жить (и хоть уже давно не бок о бок но все же видемся почти каждый день) но я сама мама теперь (епт так странно это говорить...!) и я люблю своего ребенка и боюсь за него. и если она так же любит меня и еще больше любит его, так почему же не изменить свой "стиль" жизни и облегчить всем существование???


@темы: твою-ж мать..!, памперсоведенье, наболело, мамапапы, жОпа, гадкий Я, Тимурыч

15:12 

пятый месяц уже?!?

...Мысли на бегу...

вот уже и пятый месяц… емае… только недавно это про беременность говорила а он уже вот… покоряет каждый день новые высоты. как говорит наша медсестра мы как по книжке, все в порядке, растем и развиваемся. на прошлой неделе были 7200 в неделю в среднем 300 г набираем, с весом мы просто молодцы. а вот рост 63 см (13 см с рождения вырос) немного меньше среднего… ну и мы с мужем тоже не гуливеры так что нечего расстраиваться. с каждым днем он удивляет меня все больше и больше, из кулечка который только какает, пукает, кушает, спит и орет он превратился в нахально качающего права мужичка. с каждым днем наша квартира все больше и больше напоминает детский парк развлечений то ковер новый купили для него (не пропускает холод, легко моется и красочный очень) то прыгунки, то ходунки, то кресло для кормежки, то еще какая то дребидень… из одежды вырастает на глазах. утром одеваю — ниче так, вечером уже как то маловата кажется, уже 2 пакета вакуумных упаковала на следующих юзеров... упорно хочет ползти, не получается, впадает в депрессию. то же самое с переворотом с пуза на спину. на спину уже переворачивается в секунду а обратно уауауауууу, тобиш мама иди переворачивай меня обратно… крутится 360 градусов барахтая ногамируками, никак технику «по пластунски» не осилит. вчера стал делать апппффффрррр и пускать слюни. кайфует от этого… ест уже только мое молоко (перед сном делаю сцеженное с рисовой или кукурузной кашкой которая с 4 месяцев) и пробуем вкусняшки. очень понравилось… все. и яблоко, и морковка, и банан, и чернослив, и брокколи (фу...). пробуем 3 дня по чайной ложке, хотел бы больше но низзя...научился спать сам (!!!), только посидеть с ним надо что бы уснул, всунуть соску в нужный момент после того как вдоволь на дрыгается рукаминогами и положить на бочек и все. ну это все фигня. все равно не передашь никакими словами ни на каком языке как безумно я его люблю. я и сама порой не представляю на сколько. это все равно что представлять
бесконечность....

 


@темы: просто так, памперсоведенье, мамапапы, Тимурыч

01:43 

просто поплакаться на сон грядущий...

...Мысли на бегу...

я не хочу жаловатся на мужа. нет. все таки хочу. хотя...это скорее всего не жаловатся а просто тупо констотация фактов с которыми мне приходится мирится теперь до того как "...и умерли они в один день..".
странно, но когда мы познакомились он был совсем не такой. вобщем дело вот вчем. скажете мелочь? может быть, скажите что я с жиру бешусь? в принцепе не бешусь но что то меня это задевает. воющем так. он по жизне сама прагматичность. в нем сентиментов ровно столько сколько в козле молока. даже меньше. если бы не родственники которые рвутся посидеть попить чай в дни рождения мы бы их не отмечали никак вообще. подарки?? пххх... я вам умоляю...нее и дело совсем не в жадности!!! этот человек купит мне луну продав себя на органы если я ему скажу "хочу луну!". если не было каких то особых запросов на вопрос о подарках у него коронный ответ "у тебя карточка с мисгерет в 60 тыщь шкалей, купи себе что хочешь!" (зная мое скупердяйнечество по поводу себя любимой...). а еще мы часто выезжаем на моих высказываниях " оо ну это будит мне на д.р!" когда была какая то покупка увесистая, типа нового телефона или пылесоса или еще какой то херовины. может это все в связи с тем что он работает а я нет, я стала так себя не баловать, но я и раньше не была такой, то есть я не могу пойти как мои подруги и купить себе духи модмуазель от шанель, или с подругой в охапку ломанутся в спа. стыдно признатся но единственный мой сеанс маникюра был в день свадьбы и тот был галимый и входил в сумму салона. если бы это было показателем на сколько ты леди, то я бы была волосатым мужиком с огрооомными яйцами. но я что то как всегда ушла от темы...вобщем мой ненаглядный не видит смысла в празднованиях, походах в кафе сомной : "возьми маму\подругу\саму себя и карточку (ах эта гребанная карточка...!!!) и иди!" . покупки мне сюрпризов? я вас умоляю..."купи себе сама что хочешь от меня!" не ну нормально?!?! он никогда не подойдет комне и не скажет "пошли погуляем!" или "посиди сомной, а то уже неделю не болтали...как дела?как ты?" . звонки когда он на работе? скажем так...если он звонит я впадаю в панику так как думаю что что то случилось плохое...даже сейчас, когда есть сын он не позвонит и не спросит "ну че как вы там?" или тупо скинет ватсап...неее...
почему меня это вдруг заволновало? да..мы 5 лет вместе, 2 как мужожены (вот в конце месяца как раз годовщина...) и я начинаю понимать почему женьщины изменяют. ну нет. я не говорю что я начинаю на эту тему размышлять, и что я собираюсь изменять ему. нее, скорее я с ним проживу тупо скучную жизнь как его родители и так и не воплотив всех своих коварных планов...но. есть одно но.
он не всегда был такой. совсем не всегда. почему я пишу сегодня этот пост...у нас в израиле сегодня а-ля день всех влюбленных. все пары ходят по кафе, покупают цветочки-конфетки, подарочки и прочее мимими. мой даже не знает походу что это такое. ну да, можно скинуть на то что сейчас он много работает и устает порой и не высыпается, да и я имела не осторожность всегда (замечу что это чистейшая правда!) орать по всем углам что я ненавижу букеты цветов, но ему это глубоко по барабану. в первый наш подобный праздник, когда я была еще бедной солдаткой а он ... он видемо не хотел ударить в грязь лицом, он купил мне духи и даже! о боже..откуда это у него появилось в мозгу! решил оставить мне их на пороге дома и поэтому выгонял меня весь вечер домой, боясь что кто то их сопрет. я же подарила ему деревце любви в горшочке. утютютю.....
тогда были подарки и смски, звонки и прочая романтика. а теперь я героиня анекдота про двух стариков, где она спрашивает его "почему ты мне не говоришь что любишь?" а он говорит "я сказал это однажды 50 лет назад, если что то изменится я сообщю." вот так и мы сейчас. ну не то что я думаю что он меня не любит, просто по его повидению его любовт заключается в подойти и помацать меня, поцеловать и подобное или дать мне карт бланш в покупке чего либо. конечно можно сказать "что ты ноешь! у некоторых они гуляют\бьют\пьют\тунеядничают...да мой ищет способ заработать побольше, но это все. в остальном он пельмень. он не поможет мне без того что бы я попрасила. а иногда и заставила. он не придет и не принесет мне чупачупс "а просто так, что бы ты улыбнулась!" . раньше я ему как то делала замечания на что он мне отвечал с издевкой "ладно! завтра куплю тебе фабрику чупачупсов но пойду налево гулять!" . всегда было "но", всегда крайности. я не думаю что я много требую. он за всю жизнь мне подарил одну открытку где он даже не написал паршивого "Пузану". тупо выбрал открытку в магазине где написанно поздравление. и то, когда я сказала что у меня от всех в мире есть открытки с поздравлениями (я не считаю это каким то показателем любви!!!) а от него...
я понимаю почему женьщины...замужние, после пару хороших лет вместе решают сходить на лево. им хочется чувств и эмоций а не тупо помацаной попы.
я более чем уверенна что придет наша годовщина и мы мирно првидем этот день никак, тоесть как обычный день. вот так вот. и я не хочу ничего напоминать и конечно требовать, это либо есть либо...как у нас.
я не прошу совета, так как к этому не придумаешь решения проблемы.
просто хотелось излить душу.

@темы: Леша.Ты козел., наболело, хочухи

15:22 

отчет пока не забыла...

...Мысли на бегу...
мне кажеться что совсем вчера я писала на 10 тестов дабы убедится в том что я не грежу. о боже...где эти деньки..!?
я очень скучаю по беременности, по тому чувству невесомости при всей своей слоноподобности, то чувство словно ты особенная! ты не просто еще один человек, ты аж два в одном!
я очень радуюсь тому что стала мамой. и хоть на днях меня посетила дипрессия просто ужасная, она оказалась просто переутомленностью и вирусом напавшими на мое тело (и душу...)
я рыдала от бессилия и от того что мне стыдно за свои мысли. вместо ожидаемой пощеченны мне дали выспатся 3 дня подряд по 12 часов, с пробуждением на сцежевание и ночью на кормление. мама забрала Тимурыча к себе дабы спасти меня от психбольницы и нервного тика, и я ооочень ей благодарна. вот и сейчас я сижу одна дома с Филей, должна писать курсовые но лень...
пока что это единственный камень преткновения в моей жизни. как я их сдам то сразу стану счастливой и заботящейся мамочкой. а пока я ночная мама. а днем у нас бабушка колдует над внуком.

мы растем как на дрожжах. вчерашне купленная одежда которая была нам велика завтра становится мала, щеки, второй подбородок, ляжки и пузико это наша визитная карточка!
мы уже весим больше 5 кг полюбому а нам еще и 2 месяцев нет!
мы уже агукаем, улыбаемся (когда настроение позваляет и когда мы вспоминаем что мы это умеем) пытаемся смеятся и уже хватаем погремушки. наш плачь может разбудить мертвого а пинки и щипание еще и убить заново. так что ттт мы ростем и пахнем (вкусным молочком, не памперсами!) и радуем все и вся вокруг!

пы.сы. ах да..не забыть бы...через год надо опять накупить тестов... и пусть в этот раз папка лучше старается заделать дочку!!! вот так...

@темы: СтудентОчка, Тимурыч, мамапапы, о всем и не о чем, памперсоведенье, просто так, хотим бейбика 2

16:42 

рассказ про роды, больше для себя, но кто хочет и не брезгует милости прошу!

...Мысли на бегу...
В общем в саамый жаркий день который был до сегодня, мы с мужем пошли в
бассейн (я была на 36 неделе). После того, как я в очередной раз вылезла
из воды из меня вдруг полилось что-то. То ли вода с бассейна, то ли
моя, я так и не знаю и не узнаю, но было много. Я не стала заострять на
этом внимания и паниковать, сказала себе что максимум завтра сбегаю к
дежурному врачу.
Дежурная посмотрела и сказала что вод не хватает и
направила в больницу. Там посмотрели - сказали все в норме. Ну в норме и
в норме, я почему то так и думала.Через неделю у своего врача опять:
вод мало. Опять в больницу, опять "вроде все в норме, но раз вы уже в
второй раз тут проверим тщательнее." и сказали придти на завтра с утра
на узи в центре. На узи нас проверили и сказали что вод почти совсем
нет, но т.к отклонений никаких нет и мы уже 3 кг так что рожать
рожать и еще раз рожать.
Ну вот. Меня стимульнули. Положили в патологию, вставили тампон с
лекарством и сказали ждать. Единственным чем меня напугали, так это тем
что от этого тампона порой ТАКИЕ схватки начинаются, что может разорвать
матку (ни хера себе...?!) и боли сильнее чем в обычных родах. Ну стали
мы с мужем ждать. В палате со мной была одна первородящая 38 лет (вторая
беременность, столько патологий сколько у нее не пожелала бы и
врагу...) и арабка (к ней пришла наверное ВСЯ их деревня в часы
посещений). Нас всех стимулировали. Арабка ушла первой еще днем.
Остались мы с дамой вдвоем. По началу схватки были едва ощутим но
постоянны. я вся в настроение скакала на мячике и развлекала мужа.
В 7 был ужин (я ничего не ела весь день) и я обожралась йогуртами, булочками
и прочими вкусными штуками (у нас в больницах кормят хорошо слава
богу).
К 9 вечера схватки стали усиливаться. мы стали гулять: по
больнице, по парку внизу,по коридору...останавливаясь и вися на шее мужа
во время схваток. Было ржачно с одной стороны, особенно в казенной
начнухе салатового цвета, в тапочках, такая мелкая на вид...=).
В 10 схватки стали ооочень ощутимы. Муж мог быть со мной до 9, но никто его
не гнал и он остался. В коридоре нам в патологии оставили большой поднос
с фруктами и я стрескала все апельсины и дыню из них. Ела я раком на
диване, так было не так больно. Муж ржал.
В 12 я отправила его домой искупаться, поесть ну и поспать по возможности. Как только он ушел,
пришла врачиха. Раскрытие 1.5. С таким даже в родзал не пустят. Больно?
Терпи и жди. И я поползла в душ. Поставила там стул и сидела час с
горячей струей на пояснице. Было намноооого лучше. я ничего не
чувствовала, но долго
сидеть в душе было скучно и душно, по этому
попыталась выйти и опять адская боль. Это я тогда думала что адская...то
ли еще будит.
Соседку мою забрали в родзал так как у нее началось
кровотечение. Я стала боятся еще больше, и за нее и за себя, проклиная
этот тампон. Я позвонила маме и плакала от усталости и бессилия, от того
что понимала что самое тяжелое еще впереди а у меня уже нет сил, мама
мне рассказывала анекдоты и пыталась приободрить как то, хотя сама
походу боялась больше меня. Она наверно за очень долгое время меня
называла "лапочка" "донечка" и подобное, обычно она ко мне относится
довольно сдержанно, а тут говорит " я бы взяла всю твою боль на себя
если бы могла" и я уже начала понимать ее, потому как понимала как у
меня в животе сидит тот, чью боль готова и я забрать на себя.
В 2 ночи я опять пошла в душ. Я так долго там сидела с напором кипятка на
спину что думала закончу им всю воду в котлах. После душа боль усилилась
троекратно и я стала ползать по коридору на карачках, плакать как
маленькая и матерится на всех языках какие вспомнились. Медсестра
сжалилась (русская попалась!) и сунув мне 2 глицериновые свечи сказала
"идти в душ и зови мужа обратно. я тебя переведу в родовую что бы тебе
вкололи эпидураль". Было 4 часа.
Муж приехал (слава богу мы живем в 10 минутах от больницы) и застал меня выползающей на четвереньках из
душа. Уже не ржал. Медсестра сказала врачу что я весь день держалась
молодцом и если я сейчас такая то значит мне на самом деле больно и пора
вытаскивать этот тампон и дать анестезию. Посадили меня в коляску и
покатили по нескончаемым лабиринтам в родовой. Мне поставили эпидураль
(да я уже готова была что бы меня усыпили совсем что бы боль прошла) и
вытащили этот злосчастный тампон. А я все вспоминала и ржала как я за пару
недель до родов решила рожать сама! Без анестезии..! Вот дура...
Анестезию ставить было тоже ужасно больно. Во первых, нельзя шевелится когда тебя
мля, колют в позвоночник (!!!!), а у тебя блин схватки каждые 100
секунд и ты от них извивавшийся как уж, а еще ледокаин болезненный
тоже...В общем всадили мне этот катетер в спину, подключили к пистолету с
лекарством и положили на кровать. Вот лежу я такая, вся в
системах,катетерах, трубках...но боль стала утихать и мы попытались
поспать (какой там...ага...). Двери у нас были занавесочные и я слышала
как рожают остальные роженицы что не прибавляло мне уверенности. Каждые
пол часа к нам заглядывали медсестры, каждый час врач. Медсестра
проверяла мое давление и температуру и кровотечение (даа! блин и у меня
началось кровотечение!! но по словам медсестры "это нормально"...) и
пульс сыночка. Врач проверял каждый час раскрытие (да да...суя всю
ладонь ТУДА). Не очень у нас все шло и меня еще раз стимульнули
внутривенно. Я уже настолько задолбалась и мне было так по фиг что за
последние 5 часов мою много страдальческую киску видели человек 20
наверно, что я лежала унылым валенком и только благодарила небеса за
эпидураль. За все время прибывания мною в родовой сменилось 3 персонала а
я все лежу и жду.
В итоге: 5 доз эпидураля, 12 часов родов из
которых 3 в потугах, эпизио и 15 швов (слава богу само растворяющиеся...), гемор и 3165 грамм счастья которые просто
точнейшая копия мужа (только глаза мои, как по заказу!), который стойко
смотрел как его вишенка превращается в кисель, коронной фразой его было
"буся...не смотри себе вниз. там ужасно." а я и не хочу и не могу
собственно...
Я думала вот положут мне этот орущий комочек на пузо и я
зальюсь слезами. Хер там. Единственное что я смогла выдать это "оо!
приветик!" . Акушерка была мной очень довольна. Сказала "вы русские
девочки такие сильные и выносливые...". В обще мне с ней очень
повезло, она была очень опытной и методичной, не злилась, помогала и
подбадривала, шутила и в прицепе была молодцом. С ней кстати
присутствовал тоже врач стажер лет так 36... мне было по хрен, пускай
хоть дивизию солдат тут поставят, быстрее бы родить.
Уже после отходника, в своей палате, стало все болеть. Отошло все обезбалевающее
(правда я до сих пор не чувствую кожу на левой ляжке от лошадиной дозы
эпидураля) и швы и геммор и мышцы и все стало
давать о себе знать. Кашлять, чихать, смеяться (хоть и причин для смеха не было особо) мне
было просто не выносимо. Медсестра заставила при ней пойти в туалет в
сопровождение мужа что бы убедится что я сходила и все нормально. С меня
текло так, что я думала я помру от потери крови. Я умирала хотела в душ
но когда я вышла из туалета и обмякла в руках мужа она мне это
почему то запретила ххх... сказала подождать часок. Через час Лешка меня
помыл, и мы пошли смотреть наше чудо которое так и не показали нашим
родокам, так как температурка у него была немного низкая и его грели в
специальной кроватке. И тут я расплакалась.
Тут я поняла ну частично, что это мое. МОЕ!!!! Мое и только мое. Само-выращенное
счастье. Мужу пришлось ехать домой (хотя даже если бы он остался никто
не выгнал бы его, я видела там много мужей тусовались.) но мне было его
так жалко, он тоже очень устал и не ел и не спал весь день, а что он
насмотрелся за этот день то вообще ужас. В эту ночь мы
были в палате вдвоем с девочкой одной, которая уж очень сильно страдала от
швов. Как я посмотрю, так тут подрезают почти всех, что лучше чем порваться самой и не дай бог навредить дитю.
На следующий день комне пришла с начала моя Женька, она так растрогалась увидев это чудо, ей не
верится до сих пор хотя у нас есть подруга уже родившая аж двоих. Потом
она ушла и пришла вторая Женька. Ну она была по сдержанней так как деток
она любит не очень но тоже была в восторге. Потом пришел муж и
родители. Все в восторге, все потискали малого, на дарили подарков... и
вот уже и вечер. А на следующий день нас уже туркнули домой. То есть
если бы не патология я бы и 48 часов там не пробыла бы. С одной стороны я
умирала хотела домой (хотя там меня ждали сдохшие рыбы, зарыганный
котом ковер, грязный пол и куча мусора) но и с другой стороны нас
отправили не с чем. То есть "вот вам ваше чадо и чао-какао." а что с ним
делать и как - сами разбирайтесь. Я еще хожу как каракатица и не могу
сидеть нормально а они домой отправляют...ну это
наша суровая медицина. Дома мы затеяли перестановку которую планировали сделать в эти
выходные но только в более легкой атмосфере и где мне не приходилось
ходить в раскоряку. Моя мама мыла мне полы, Лешка с братом переставляли
вещи и мебель, я ползала каракатицей и разбирала все остальное.
Короче, уже прошли 3 недели . Мы привыкаем друг другу. Точнее он приучает нас к себе и к своим
потребностям. Аа мы...мы справимся. С армией нянек и прочих гаджетов помогающими мне во всем мне нечего особенно плакаться.
Я уже скучаю по беременности и по ее привилегиям. Да и роды оказались не
такими страшными. В общем...как только я найду работу будим думать о
втором...точнее второй. Кстати...я скинула 8 кг которые "набрала" в беременность.
То есть я сейчас на мнооого худее чем до беременности так что ттт я в
восторге от всего! кушаем мы хорошо, за 4 дня набрала 200
грамм. На 8 день было обрезание. Я рыдала. Он нет. Мужик однако! Подарков до хера,
всю одежду даже не переносим наверно! В общем мы счастливы и желаем всем
подобного счастья!!!

пы.сы. кормить грудью отстой. больно. но меня четвертуют если я захочу перевести его на смеси...да да...всей семьей.
а еще муж пристает ко мне! да да! кого то после увиденного во время родов
воротит от мысли о сексе с женой а мой ждет как птица лета когда я смогу
и захочу. Ну ничего, нагуляет аппетит за 2 месяца ххх

все, я побежала, а то в коляске уже кряхтит мой симулянт голода!

вот фоточка вчерашняя, так сказать , свежачек!

@темы: "Мы" и ненадо больше

03:28 

эммм....я мама?!?

...Мысли на бегу...

19.06.2014
Тимур Алексеевич Соболев...велком ту зе уорлд!


12:32 

37 недель.

...Мысли на бегу...

так странно осознавать что ЭТО может уже случится в любую минуту. 3
недели - это вообще ничто по сравнению со всем пройденным путем.

все
у нас хорошо, как водится, побывали и мы в род.отделение без особой
причины (сходили с мужем в бассейн а там с меня что то вытекло и на
следующий день я сбегала к врачу успокоить нервы а она сказала что вод
не хватает) но в итоге все гуд, зато теперь я знаю через что придется
пройти перед родами и самое главное! что у меня уже давно треники а я их
не замечала...ну может оно и отлично, может меньше боли буду
чувствовать в самый важный момент.

хоть и живот у меня небольшой
совсем (все говорят) но такое ощущение что изнутри я больше чем снаружи,
на кровати переворачиваюсь как кит которого выбросило на берег, встаю с
кряхтением и обязательно схватившись за что то а то и вообще с помощью
мужа. есть за столом не удобно. ем только на диване или на кресле с
тарелкой на подушке, подушка на пузе.
у мужа истерики смеха от меня.
лучше пусть ржет чем жалеет, а то все меня так жалеют что тошно аж. вот
что значит рожать первой среди подруг...

завтра последний
экзамен, останется еще дипломная, проект и одна курсовая и все. и учебу
можно послать на хрен (хотя судя по тому как я учусь я ее уже послала).

постоянно
когда что то делаю по дому (я постоянно что то стираю или убираю, как
будто боюсь не успеть), не могу что бы дома не было базовых продуктов и в
стирке было белье, полы не мыты... прям мания какая то.
скоро...уже совсем совсем...

@темы: "Мы" и ненадо больше, СтудентОчка, будни, о всем и не о чем, просто так, хотим бейбика

22:29 

много много беременных мыслей...

...Мысли на бегу...
ну вот мы добрались до последнего месяца. я более чем уверенна что до пдр я не дохожу, ну а если и да, то ровно через месяц, 29 числа начну пить малиновый чай, бегать по ступенькам и затрахаю мужа до полу смерти. вот.
сотояние свое не могу назвать плохим. да, я капризничаю по поводу и без (и ах как я люблю эту привилегию!) но в целом я отлично себя чувствую. боли в спине - не сильные, отеков ттт нет, вес я прибавила в приделах нормы и даже чуток меньше и совсем не ощущаю это на себе - только растет пузо. да, зачастила отдышка когда по ступенькам поднимаюсь, ходить могу в пол своей обычной скорости и в развалку, изжога, про то что в туалете я провожу сейчас больше времени чем за компом я вообще промолчу (за ночь я посищаю нашего белого коня раза 3 как минимум...) ну и очень часто просто не могу найти себе место. могу лежать или стоять, сидеть получается плохо и не долго, пяточки сына наровят разколошматить грудную клетку и ребра в хлам. но судя по рассказам других, я просто пархаю, учитывая что живот у меня меньше чем должен быть на моем сроке (хотя ребенок крупнее...).
это все физически. но самое интересное что происходит в моей голове...
я могу с уверенностью сказать что буду очень скучать по беременности. это очень клевое состояние. помимо того что все к тебе относятся как к принцессе, все тебе можно, все тебе прощают и окутывают ваткой где могут.
особенно помогает в этом муж (ну а как иначе...), он старается что бы у меня не было никаких не осуществленных "хотелок" (в плане разумного конечно...). все что касается еды, покупок и прочего что по его мнению не может навредить мне или малому он молча и порой даже с удовольствием выполняет безприкословно. ну скажем так, я тоже этим не злоупотребляю. я не из больных на голову которым в 5 утра хочется пончиков или зимой им подавай свежую вишню. у меня вообще нет особенных запросов, главное что бы дома не переводились фрукты, ими я проктически только и питаюсь (у нас сейчас их изобилие!) .
но опять я о плотских желаниях. ну раз уж о них то и про секс...как же без него...а вот так! никак! муж отказывается и терпит как партизан на допросе! боится привести к преждивременным родам... ну что сказать...во мне борятся начанающая-сторающаяся-быть-хорошей-матерью девка, которая потерпит полтора месяца и жутко похотливая беременная женьщина которая кстати чувствует себя намного сексуальнее вот с этим пузом...

но все таки не все так гладко в моем нынешнем мирке, и я как песемист старающийся исправно быть оптимистом всегда найду какой бы херней мне забить себе бошку.
меня очень пугают мысли о всевозможных проблемах при родах. не, не боль, она почему то меня совсем не волнует (а походу стоило бы...), меня волнует то что в принцепе от меня зависить не может. я знаю насколько это глупо, это всеравно что жить и боятся что тебе на голову упадет кирпичь и ты сдохнешь. да, ты можешь проходить всю жизнь в каске но в то время что ты ходил и боялся того злосчастного кирпича ты получил молнию в лобешник. к чему я это... в душе я постоянно прокручиваю фразу про то что 90 % нашиз переживаний никогда не реализуются, и мы тупо убиваем ими свои нервы. но иногда эти паршивые мыслишки, как назойливые комары жжужат в ушах, и ты их отгоняешь всеми возможными путями но они всеравно найдут к тебе путь рано или поздно.

а вообще жить в предвкушении чуда очень приятно. оно занимает всю тебя, все твои мысли и мечты о том моменте, о этих маленьких пальчиках, о этих ресничках, о первом крике (о боже как же я хочу его уже услышать!!!) и о прочих радостях. это чем то напоминает ожидание поездки в какое то очень желанное место. ты представляешь, собераешь вещи за месяц до, делаешь планы... только в этом случае эта поездка она в один конец, эта поездка в обсалютно инную жизнь которая изменится ТАК сильно, что я даже не могу представить себе. моя жизнь еще не менялась так, что бы в ней не происходило. школа, армия,учеба, переезды, свадьба... это все этапы в жизни которые приходили и уходили и меняли мое существование на тот или иной градус, но то что будит когда родится ребенок наверное не сравнится с всеми этими этапами вместе взятыми.

в плане готовности физической и оборудования мы готовы на 99%. все купленно, даже комод прибудит ко мне завтра, ну и кое что из мелочей жду по почте, а так все есть. осталось только решить где мы это все разместим. пока что кроватка и манеж украшают наш салон а коляска прячется от кота в кладовке.

с всем своим ожиданием этго чуда я даже не радуюсь тому что закончила эту проклятую учебу. осталось написать 3 работы и сдать один экзамен и все. совсем все. пока что я только закончила учится, что по идее тоже шикарно но в связи с более важным для меня событием, эта радость уходит на второй план.

вот такие новости, ну или просто мысли которые хотелось бы запечатлить на память о столь приятном времени...

@темы: "Мы" и ненадо больше, время пить чай, выходные!!!, хотим бейбика

05:57 

...Мысли на бегу...
он только уехал, еще даже не сел на самолет, а я уже вся в слезах и незнаю как прожить эти гребанные 5 дней.
возврощайся поскорее. мы тебя ждем.

@темы: "Мы" и ненадо больше, жОпа

15:55 

31 неделька...еще совсем чуток!

...Мысли на бегу...
сто лет уже не писала...времени нет. тоесть есть но как то уже не прет...
время стало как то лететь...вот уже можно сказать что и роды не за горами. еще 2 месяца! можно уже начинать боятся...
ростем. наверно хорошо. если судить по охринительным пинкам которым меня награждают особенно по ночам и моему огромному (на мой взгляд) пузу.
на следущей недели у нас последнее плановое узи, будут проверять сколько весит моя "кроха". я в целом набрала пока что от 2 до 4 кг с начала того как вообще стала что то набирать (даже сейчас я вешу меньше чем в самом начале беременности).
тоесть я в отличном положение по отношению к другим беременным на моес сроке, надеюст так и остатся. ну максимум еще 2-4 кг до родов и те надеюсь будут не мои а сынульины.
учеба в лом... но надо заканчивать=) осталось совсем чуток.
Лешка скоро улетает в командировку в Австрию...и меня это малость пугает. я буду на 33 неделе и до родов еще в принцепе прилично но все же...
насчет имени даже еще не думали хххх даа мы такие. идеи у нас нет, ну только очень отдаленные.
мы вообще особенно не готовились. я присмотрела коляску, и если нам не понравится ту которую нам может быть отдадут то мы ее купим. кроватку нам обещала купить свекровь, если покупать коляску то бабушка даст денежку.
Лешкин брат купит манеж а у дяди хочу заказать прыгунки. нам надо будит достать кресло в машину и прочие мелочи. но и с этим я тегамочусь...

вообщем все у нас не плохо, даже хорошо...=)

@темы: "Мы" и ненадо больше, будни, о всем и не о чем, просто так, хотим бейбика

23:13 

дипрессия

...Мысли на бегу...
иногда я сомневаюсь в правельности своего решения. иногда я думаю "а не поспешили ли мы?.."
и не только финансовые проблемы меня докучают, само понимание того, что скоро я совершенно перестану быть хозяйкой себе и всего вокруг.
мои хотелки отойдут даже не на второй а боюсь представить на какой план. и нету уже пути назад.
это даже посильнее чем фраза Экзюпери, про прирученных нами. это созданные нами.
про то, смогу ли я быть мамой я тоже иногда задаюсь каверзным вопросом. родить в наше время не так легко как казалось бы, но и даже родив, это обсалютно не означает того что ты станешь мамой.
мама это звание а не статус. мне просто кажется что я слишком эгоистична и ленива что бы в полной мере выполнить эту роль. проблема в том, что я задумываюсь об этом слишком поздно и слишком часто.
я уверенна что после рождение крохи я забуду про все эти думки в обиходе забот о нем, и буду удевлятся как мы жили без него, но вот уже какую ночь я думаю и думаю...и это не дает мне покоя.
мне не надо что бы мне говорили "ты сможешь! ты будишь замечательной мамой..!". фигня. от этих слов вообще не легче и они никак не поднимут мне мотивацию в этом, этот пост создан совсем не с ожиданием поддержки. мне просто интересно, одну ли меня во время беременности посищают\посищали такие мысли? может это свойственно всем кто не рожал, кто не знает с чем столкнется?
самое страшное чего я боюсь это своей неудачи, что я начну психовать по поводу и без, и это все будит отражатся на обсалютно не винном существе который не заслуживает такого.
говорить это мужу? он не понимает. он говорит заезжанные фразы "тебе кажется, все такие поначалу, ты справишся, мы справимся..." но от этого не легче. мне было бы легче если бы он пришел и сказал "да какая из тебя мать?! ты же даже с собакой лентшся погулять!"
и тем самым он бы смог взять меня на понт, как мама в детстве когда говорила мне неделя за неделей что какой там университет...я школьного образования не получу и не сдам все экзамены. может мне не надо что бы в меня верили, может мне надо что бы мной принебрегли, засомнивались в моих способностях, что и даст мне этот пинок и желание сделать назло, что бы все получилось...
я наверно не нормальная. и всегда походу такой была и помру тоже такой.

19:38 

24 неделя уже!!!

...Мысли на бегу...
мы еще (или уже?...мы выше нормы) 550 грамм а я уже жду не дождусь когда буду целовать эти пяточки и эту попку.
у нас все в порядке, ростем хорошо, сидим на попке, пинаем мамку и радуеся сладостям.
23 недельки...уже шестой месяц...время реально стоит на месте.
видели малого в 3де...=) улыбался во весь улыбальник!

ждем ждем ждем..=) уже ищу колясочку и кроватку приглядела.

20:42 

22 недели.

...Мысли на бегу...
все таки никто не хочет лета так, как хочу его я.
однозначно.
вот.

02:33 

нам уже 21 неделя...так мало и так много одновременно!

...Мысли на бегу...
у нас все хорошо. могу часами лежать и гладить пузико (оно уже кругленькое!ммм ну или квадратненькое хх ), в котором ооочень активно шебуршится малыш.
это просто волшебное чувство! одновременно и щекотно и ... не знаю как это описать.
скоро у нас еще одно узи, последний семестр учебы, скоро поездка в Цфат к Алине...просто все хорошо.
а как же иначе?...


@темы: "Мы" и ненадо больше, будни, просто так, хотим бейбика

16:06 

...Мысли на бегу...
я недавно получила доплер для прослушивания сердечка малыша в домашних условиях, и теперь немогу устоять и хотябы раз в сутки послушать этот прелестный шумок, который то слышен хорошо, то уплывает куда то по простору животика...
воснавном удается легко найти шум плаценты, как она прогоняет кровь, их легко разлечить с биением сердечка, ее шум реже, похож на мое сердце (ну логично...ххх). вчера удолось наслушать именно сердечко которое билось четко и быстренько (ну как положенно)
и это так классно!!! быстро позвала Лешку, дала ему второй наушник. мне его реакция так понравилась, я наверное очень редко видела именно такую его улыбку, такая искренная, глаза блестят, такой милый! он раньше не то что бы безразлично отнасился к идеи того что внутри меня ростет его первенец, но он всегда был скуп на чувства и я это принимаю, нашей семье и одной меня, эмоциональной до придела хватает, но с недавних пор он стал приходить с работы, и целуя меня сразу же целует пузико, постоянно его гладит, ночью, даже сквозь сон нежно придемает руку к нему... (меня в данный момент ТАК пнули изнутри что значит со мной согласны !).
короче, это пока что не сильно заметно, но во время беременности мужчины порой меняются сильнее женщин. мы и так сформированны так, что для нас все в этот момент особенное, а они учатся этому постепенно, и наблюдать за этим просто до ужаса приятно!

@темы: хотим бейбика, просто так, о всем и не о чем, мудрые мысли, время пить чай, "Мы" и ненадо больше

23:56 

...Мысли на бегу...
новые пчелки :tongue:
приятно вас тут видеть!!!

Mumi-mama и Alnory привет привет!

И все таки....

главная